人间唯你最珍贵，也唯有你最孤独。

文/谷雨玲珑 　　再次看到，或只是听到烟火的声音，内心坚硬的部分也软化，时而抱怨和嗤笑着无聊，时而转念想到过去的日子。以前一起游荡的伙伴们早已音讯断绝，面容快彻底遗忘了，可是很小的事却记得，种种令人愤怒的、愉快却幼稚的、羞惭与不愿再提的。 假装匆忙地做些什么，可是心总是空着。扭头看着快速闪烁的窗外，是很多份懒得承认的期待在逐渐生长。因为我们难以面对任何直接表达的东西，于是才会有更多的办法被人们一一创造，把想念藏在平淡的陈述中，藏在每次有事说事的洒脱里。 　　意料之中又下这场雪，有时我会觉得阴冷又比阳光普照好一点。没有区分，当我在这里望向茫茫的天时，你一抬头也是一样。没有光照角度的高低，没有云层大小的差异。我坐在这里听到的车辆往来，也就和你旅途中不绝于耳的轰鸣一样。或许我这边的烟火将落，你那边就刚好升起。一切都连绵着，像巨大的群山，像蜿蜒着直到大海的的路。 就这样我们度过了很难的一年，转眼时间又太快。我们曾经在每个走不下去的时刻继续走，于是才有了现在。天色渐暗，那些看似卷进去的纷争逐渐远去。此刻安静，心跳甚至都清晰，有励志的话语源源不断，说你过去怎么样不重要，重要的是你将成为怎样的人。 　　那我又再一次问自己如今成为了怎样的人，可答案还是不果断，支支吾吾地语焉不详。过去我羡慕普遍意义上的成功者，隐隐坚信我也是特殊的，我也可以脱颖而出的。如今，偶尔的羡慕仍然在，但我没有那么迫切地，想变得了不起了。 我最想的，还是可以找到真正喜欢做的事情，投身于充实的快乐中，脱离繁杂的社交关系。脚踏实地前进，成为在任何时候都能负起责任的人。虽有难堪，可是我还是期待，虽有沮丧，可是我还是热爱，这是生活与我的关系。其间连接着漫长的陌生，突发的善意，以及不可承受的打击。 　　决定性瞬间少了，我被社会和生活打磨，成为精神贫乏的人，那些明明如此汹涌的渴求更缓和，坚韧的同时又有新的要求。我多么想真正长大，长大到拥有儿时的坚定和纯粹，像那样直接大声地说要与不要，像那样固执地相信些什么。 　　只能说人生几十载真心不长，我不知道自己会不会走于意外和凶煞，有时候我把自己弄得狼狈不堪， 不得不说终究还是喜欢散漫且孤独的生活，只能说贫穷太可怕了，自打二十岁起，我看着周围的人在脱穷的路上变得极其疯狂和狰狞，这种狰狞如同恶狗啃食，我自己看着，却也无奈的加入其中。想起相见不如怀念，怀念不如不见。整个冬天我基本上也是压抑着度过的，其实内心一直滴血，而且从未得到治愈。回首过往，满是荆棘的路走的满脚鲜血，甚至有时候想过，此生父母情，死生不相见得决绝，但是我又未必能再走出去。我不会远嫁，不会改族，未必结婚，也不会生子，当我把所有的放纵丢给自己的孤独时候，我很清楚我这辈子将要面临的所有风险。 　　活在自己建造的堡垒中，我常常哭，哭完继续生活，生活的黑夜余地里，我又开始啜泣。我一直在一些畸形情感里面自我翱翔，人一旦被彻底击垮，就不会走回头路，其次我在逃避无休止的争吵。我长大了，是幸或不幸，我自己也不清楚。有时候长感觉我的生活就这样在没怎么开始的时候就结束了，我很累，但是不能落泪。 爱不会解决我们自己也解决不了的问题，于是我在祝福你遇到爱以前，我祝福你可以独立地强大起来。明明白白地面对自我，能不依赖地去处理和解决许多。男人与旁人都是世间过客，这世界唯有你最珍贵，也唯有你最孤独，何必爆发到处处不好收场。 　　“他教我，收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。”没有人，太难了。不如我自己收整好自己，仿佛我从未失措过，仿佛我一直顺着人流在走，仿佛我不曾与我作对。有一个残酷的真相是，人天生喜欢阳光，讨厌阴暗。在阳光下哭泣是不会被理解的，在阴暗中沉沦是可耻的。一个人走过漫长而漆黑的山洞，却在见到光明的刹那，转身拥抱黑暗，而这是我难以开口之处。好像不太会喝酒了，想起了好多人。我必须承认，能撑到现在，当事人都有不可推卸的责任，但凡有一个人狠心一点，都不会让彼此被折磨的这么难受。